Recuerdo que todo empezó como un simple pasatiempo, no lo veía mucho y no sabía mucho de él.
No lo quise desde el principio, solo sé que lo llegué a querer con tal intensidad que ni yo misma lo podía creer...
Recuerdo que me engañó con otra una vez y lo perdoné, pero no lo pude olvidar. Después de muy buen tiempo, las peleas eran continuas y no podíamos estar sin pelear...
Alguna vez llegó a golpearme y no me quejé, mientras más peleas habían, mas fuertes eran los golpes, él decía amarme y yo ya lo empezaba a dudar... ahora todo cambió y mucho, pero lastima que perdí mucho tiempo valioso...
Dicen que los hombres son muy miserables cuando se atreven a golpear a una mujer, pero yo digo que las miserables somos aquellas que lo provocamos y no hacemos nada para pararlo...
No puedo decir que me gustaron sus golpes, además a quien le gustaría, pero si puedo decir que yo tuve la culpa… aprendí a perdonar ahora, y no olvides que perdonar significa olvidar, nunca hagas lo mismo que yo; para perdonar primero date cuenta si podrás olvidar...
Ahora estoy muy bien con él; sé que con los golpes no solo me dañaba yo, también lo dañaba a él.
No quiero que pienses que ser masoquista, como dicen algunos, es bueno solo quiero que pienses que a veces los maltratos los provocamos nosotras, por no poder entender algunas cosas y sobre todo por no saber perdonar...
Entonces dime tú ¿Pensarías que es AMOR LO QUE TE CUENTO?...
Nunca olvides que perdonar, no solo es decir "te perdono". Perdonar también significa olvidar y olvidar del todo... no te atrevas a perder tu tiempo con cosas de las que luego te arrepentirás.
Me gustaría llorar, poder sacar algo que siento, poder decir que no entiendo a nadie, y que nadie me entiende a mí, sentir amor o mínimo desamor otra vez, no sé, tal vez me gusta sufrir.
Lloraría pero no puedo. Quizá es lo que deba hacer pero no lo logro, por qué no sé la razón por la cual me siento así.
Tal vez me siento sola, tal vez nadie me escucha, quizá no me desahogué como debía.
Lo único que sé es que no es por él, ya no me duele leer sus cartas, ni ver su foto, ya no lo extraño como antes, tal vez nunca lo extrañé en verdad, sólo me aferraba a sentir algo que ya no sentía.
Antes de entender que ya no siento lo mismo, él era mi excusa para llorar, tomaba cualquier cosa que me recordara a él y lloraba, me desahogaba, pero ahora no puedo y por más que trato de entenderme, nunca llego a una conclusión, supongo que simplemente no me siento bien... pero no puedo vivir sabiendo solo eso, necesito saber ¿Por qué estoy triste? ¿Por qué algunas veces siento un nudo en la garganta pero nunca salen lágrimas de mis ojos?
Las canciones ya no tienen el mismo significado, las cartas, las fotos, los regalos; ahora los veo como bonitos recuerdos de lo que un día fuimos, me dan alegría; simplemente los veo y no puedo hacer más que sonreír, pero ya no estoy segura si eso es lo que necesito o lo que quiero.
Ahora me siento vacía, no quiero que regrese porque nada sería igual, él cambió de muchas formas y no quiero quererlo, como es ahora.
Pero entonces ¿Qué me sucede? ¿No debería estar feliz por haber olvidado aquello que me hacía sentir triste? ¿No debería simplemente sentirme bien por haberlo superado? Si no es por él entonces ¿POR QUÉ?
Eso es lo que no entiendo; ¿qué es lo que me hace estar así? no puedo describirlo, porque una vez que empiezo no encuentro las palabras.
¿QUÉ HAGO AHORA?
Renunciar también es amar
A veces hay que cerrar historias con dolor para comenzar una nueva vida.
Lo he dicho mil veces, pero nunca con tanta convicción como la de ahora.
Hoy digo basta; no al amor que siento, no a las ganas de estar con él, sino basta al sufrimiento.
A exponer mi corazón de tal forma que sé saldrá herido.
Desde hace unos días he resuelto darme una oportunidad más; esa que la otra persona no me quiso dar, me la daré yo a mí misma, para amar doblemente a quien no quiere o no puede amarme.
Y a quien sí tiene el coraje, interés y sensibilidad para hacerlo.
Tomaré de nuevo las riendas de mi vida, dejando de lado proyectos pasados.
Viviré el presente aprendiendo del ayer.
Cuando el amor no fluye, nada se puede hacer.
Quién diga lo contrario, nada sabe de amar.
Porque el amor es espontaneidad, libertad, seguridad y naturalidad.
Hace poco yo pensaba que la pasión, y por ende, el amor, eran casi todo lo contrario.
Entre más dudas tuviera, más ligada me sentía a determinada persona.
Celos, conflictos, diferencias, y un gran sentido de posesión eran para mí, sinónimos de interés y dinamismo en la relación de pareja. Algo así como un quiebre de la rutina, como si la paz fuera lo más aburrido del mundo.
Algo así tan mata pasiones, como la mentira o la avaricia.
Cuán equivocada estaba; cuán precario e infantil era mi concepto del amor.
Por un lado me siento frustrada y como si hubiera perdido una pelea.
Pero si lo pienso un poco más (o lo siento con sinceridad) la conclusión que saco es que no supe en su momento dar esa pelea.
Utilicé herramientas burdas.
Absolutamente inadecuadas para conseguir lo que más anhelaba.
Por lo demás, con todos los errores, las desilusiones, los logros y las caídas, sé que salí ganando.
Gané mi dignidad, el amor por mí misma y, por sobre todo, una nueva concepción del amor, una mucho más virtuosa que un pasajero enamoramiento.
La verdad no sé quién escribió este texto, lo encontré en un libro ya extraviado; pero agradezco a la persona que fue capaz de vaciar estas líneas a un papel, porque me reflejan casi a la perfección, y estoy segura de que será la ventana de otras personas, que han debido decir adiós y han aprendido a ser felices por ello.
Que triste es la vida... todo pasa muy rápido un día planeas toda tu vida con el amor de tu vida... y de un día para el otro... todo se derrumba.
Te sientes destruida... no sabes que hacer, necesitas una explicación para poder estar bien...
Cuando esa explicación llega... y te dicen que esta confundido... que hay otra chica en su mente... en ese momento no sabes que hacer.
Te sientes como una basura; lloras sin compasión...
No tienes explicación... no sabes si alguna ves te mintió...
Pero lo peor es ver como tu gran amor esta con otra chica, tu vida se destruye mas de lo que estaba...
La imagen de tu amorcito y "su" chica te queda grabada para siempre, no hay forma que te la saques de la mente.
Cuando alguien se siente mal, lo mejor es la ayuda de sus amigas, y sobre todo cambiar lo que sentís por bronca, odio... lo que se lo ocurra a tu corazón, pero no gastes más lágrimas por una persona que no vale la pena...
Te lo digo yo, que comunico mi historia para reflejar a ambos sexos que en la vida no todo es el amor... y tampoco el sexo... existen las amigas... que te ayudan en lo que necesitas para levantarte el ánimo.
Ya han pasado tres años desde que te conocí, todo empezó como un sueño ¿te acuerdas? nos topamos después de clases, venimos en el bus y nos quedamos en la fábrica conversando.
Desde hace tiempo ya me gustabas y me moría por un beso y así fue: te robé un beso.
Fui totalmente correspondida.
Un beso sincero, profundo y con mucha ternura. El beso que habló por los dos, nunca nos dijimos nada, no teníamos ningún compromiso.
Al final entendí que un beso no es ningún contrato. Estuvimos poco tiempo ¿Pero te confieso algo? ¡Me ilusioné bastante contigo!
Me encantó todo este tiempo conocerte un poquito mas. Me gustaba como me tratabas, tu manera de hablar, de expresarte.
Me encantas.
Jamás nos dijimos nada, no sabía que éramos, creo que jamás fuimos algo ¿pero sabes? te llamé hasta el cansancio.
Muchas veces siempre me contestaba tu mamá o tu hermana y me decían que no estabas. A veces pensé que estabas ahí pero te hacías negar, quizás te cansaste de mí. Jamás pude entender por qué.
Nos volvimos a ver a los seis meses. Mi corazón empezó a palpitar rápidamente, mis manos y mi voz a temblaban y sin poder decirte nada, solo mirarte. Que bonita esa sensación.
No sabíamos como saludarnos y actuábamos como si nada, nos besamos y después ninguno de los dos dijo nada, me ilusioné, pensé que habíamos regresado ¡Pero por qué si nunca estuvimos!
Desapareciste de nuevo.
Te llamé y nunca estabas. Nos volvimos a ver después de un tiempo ¿te acuerdas? nos quedamos en ver en la parada donde siempre tomábamos el bus ¿te acuerdas?
Ese día intercambiamos unas pulseras. Yo todavía la tengo y conservo como un bonito detalle.
Después otra vez desapareciste.
No te volví a ver hasta cierto tiempo en que te llamé y nos quedamos en ver en la esquina de la fábrica.
Yo estaba aprendiendo a conducir. Dimos unas vueltas con el carro de mami, fue algo bonito, porque te vi la pulsera que llevabas puesta. No se si al final tu sentiste algo por mí o a lo mejor todavía lo sientes.
Me agradó mucho verte y después otra vez desapareciste.
Te llamé varias veces, incluso te dejaba mensajes no se si te los dieron o no los querías escuchar.
Te volví a ver después de un tiempo, me llamaste a desearme un feliz día del amor y la amistad.
No podía creerlo que me habías llamado y me invitaste al cine. Debes acordarte. Nos encontramos en el recreo. Fue bonito pues nos volvimos a ver después de graduarnos, la verdad la pasé muy bien, pero estuviste distante.
Después me fuiste a dejar a mi casa y nos besamos.
Fue muy bonito, pero después nadie dijo nada.
Nos despedimos y de ahí te volví a ver después de un tiempo. Yo venía del trabajo y te encontré por pura casualidad.
Me acompañaste a la casa, me dijiste que estaba bonita y que había engordado ¡que estaba buena! que tenías deseos de tocarme. Ya no quería seguir con esto porque me hacía daño.
Hablamos de quién dejó a quien. Te dije que te quería y que no te había olvidado ni un minuto. Tú también por primera vez, me dijiste que me querías pero nunca llegamos a una conclusión y ningún arreglo entre los dos.
Nos besamos muchas veces, te acuerdas paso algo bonito ese día: me tocaste.
Sentí tus manos en mi cuerpo, fue la primera vez que alguien me tocaba y quizá estuvo mal pero sentí mucha ternura. Días después me llamaste, me alegró mucho escucharte, quedamos en vernos y así fue y ahora si pensé que íbamos en serio.
Pero otra vez desapareciste. Te llamé y nunca te encontré. Me acuerdo que te di mi cuaderno para que me lo regresaras haciendo grafitis y estaba muy bonito, traté de olvidarte pero no pude, ahora cuando te vi actué como si nada.
Aunque mi corazón quería hablarte no lo dejé, solo te saludé y me pasé al final.
Nunca se que pasó, si alguna vez sentiste algo por mí ¿me quisiste un poquito, aunque sea un poquito de lo que yo te adoré? pues ahora solo pienso en esforzarme por ser cada día una mejor mujer, tratando de olvidarte y seguir mi vida. Te quiero.
Soy un sueño depositado en una cajita de cristal, delicada, frágil, con seguro de vida ante cualquier fenómeno que contra ella pudiera atentar.
Si, es una cajita aromatizada para que cuando deambulara causara sensación y despertara esos deseos de tenerla sabiendo que era imposible.
Muchas manos fantasmas tuvieron la dicha de darle un roce sin causarle emoción alguna; los rayos del sol estuvieron ansiosos de penetrarla con su intensidad, pero su intento fue fallido.
Es increíble que un simple mortal fuera capaz de acariciarla con tanta ternura deseando abrirla y poder palpar esos sueños que estaban seguros ante el mundo, sin tener la llave maestra, lo hiciste para bendecirte con su luz, aquella luz que te llegó a extasiar.
Aquel amante mortal supo explorarla con sutil fragilidad, amor, ternura, pasión y deseo. La tuvo entre sus manos, la beso, derramó sobre ella su miel con sabor a gloria.
La cajita se abrió como por arte de magia, se dejó querer, se sintió segura de jamás caer, de jamás quebrarse y opacarse. Aquel mortal, tú, con armadura frágil pero blindada, en ti me deposito, yo... un sueño.
Me pregunto si es normal que a veces se llega a sentir coraje con uno mismo, hoy en día estoy sintiendo eso, no me deja ni dormir y lo único que provoca es alejarme cada vez mas de ti.
Me da miedo estar recordando, siento temor llegar a quedarme en esos recuerdos y que me hagan mas feliz que mi presente.
Necesito tomar algo para relajarme y conciliar el sueño, te necesito a ti concentrado en una cápsula que me lleve a tu espacio, a tu lugar de origen.
Tu música me lleva a ese día de gloria, tu música me hace llorar, tu música me hace mirarte aunque no estés conmigo y eso me da miedo, miedo de que solo me queden esas canciones y solo con ellas llegar a verte.
Dios mío ya no soporto mas esta situación, para que me acostumbraste a ti si después de unos días me arrojarías al viento, poco a poco como una hoja cuando va cayendo de un árbol en el otoño; todo eso me espanta y mas me espanta el hecho de saber que no me estas amando con la misma intensidad que lo estoy haciendo yo a cada minuto. Aunque tú no me lo demuestres así y aun sabiendo que eso me hace daño.
Siento que enloquezco amor, muchas voces dentro de mi mente me hablan y gritan diciéndome: "no te ama, solo te quiere y mucho porque se ha encontrado en ti, eso lo lleva a la confusión de que si en realidad te ama o no".
No seas ingenua niña; el sueño ya terminó, despierta a tu realidad y aprende que lo que rápido se obtiene de la misma manera se va.
A él se le fue el encanto o la emoción en todo esto, y a ti te lo dejó al máximo; pero el amor es de dos y no sirve de nada si solo en uno vive.
En un abrir y cerrar de ojos se derrumbó todo, te duele mariposa, yo se que te duele, me lo dices, me lo gritas a cada instante y aun a veces con tu solo pensamiento lo llego a saber.
Soñaste que soñabas a ser una mariposa que al mismo tiempo soñaba a ser Ilse, para poder volar junto a ti sin caer en la desolación... me haces falta, mucha falta, lo se.
Te enamoraron en un dos por tres, te ilusionaron como a una bebe con juguete nuevo, casi destruyen tu vida en menos de dos meses; pero dime, ¿no fuiste feliz ese tiempo?
Aunque solo sabiendo que sería pasajero y te dejaste llevar por él a la cima de la felicidad, dejándote allá y se regresó olvidándose de ti, sin pensar siquiera un momento que en tu intento por bajar a la realidad podías caer, morir y jamás levantarte.
Tú tienes la solución niña, yo se que te niegas a la idea de estar sin él, pero si ya se le acabó el amor déjalo libre; jamás quieras retener algo a tu lado, recuerda: "quien está a tu lado lo hace por voluntad propia, porque te ama y desea morir a tu lado; y no quien por no lastimarte siga contigo haciéndote creer que te ama"; sin saber que así te esta matando poco a poco con cada palabra que se la llevará el viento y el tiempo con sus horas y minutos.
Yo se que si escribes lloras, si lloras te acuerdas y si te acuerdas mas te enamoras: así funcionas.
Despierta mi niña y deja su música, deja todo de aquel amor que te lleva a la desesperación por una sola palabra de amor. Ya niña, por Dios, te estas lastimando y enfermando, no decaigas, no mueras... ¡Despierta!
Esta es mi historia:
Soy una adolescente que sin pensar las cosas, me enamoré perdidamente de un hombre casado...
Todo comenzó por un beso, yo solo quería probar sus labios, yo sabía que era casado pero no me importó, porque sabía perfectamente que nunca me enamoraría de una persona como él. Pero nunca hay que jugar con los sentimientos siempre te traicionan.
Un día el me lo pidió y solamente le dije que si. Como si él me hubiera leído la mente nos besamos.
Fue un beso tan profundo, me empezó a tocar y a mí me gustó... eso fue una vez, después otra, así hasta que me convertí en la otra.
Hasta estos momentos sigo con él, obviamente ya llegamos ha algo mas profundo.
Llevo más de 1 año con él y aun no se si lo amo o solo es su cuerpo que me enloquece, nuestra intimidad es algo fuera de lo normal...
Y eso me encanta, es un salvaje en la cama y claro yo también, nos divertimos tanto y estoy con él, no me importa si sigue con ella, tan solo que siga a mi lado y que me complazca como mujer es suficiente, por eso lo llamo amor sin condiciones...
