Han pasado ya 3 años desde que nos conocimos este sentimiento que invade mi ser nació desde el instante que lo conocí. Ud. fue una pequeña luz en mi vida que surgió o llego en un momento en el que yo me sentía triste y acongojada, cada uno de los instantes compartidos con su persona significaron muchísimo para mi aprendí a quererlo a valorarlo hasta llegué a admirarlo. Y así Ud. poco a poco fue adueñándose de mi corazón, yo creía ciegamente en Ud.
Y traté de verlo brillar con más luz cada día, compartimos muchas vivencias que nunca las voy a olvidar. A cambio recibí sólo lo que le convenía dar migajas para tener ciego a mi iluso corazón. Engaño desde el principio hipocresía, interés o no sé cómo describirlo. Me hubiera gustado tanto recibir sólo la verdad aunque sea dura cruel pero la verdad que necesidad había de jugar con mis sentimientos, que vil y que villano su juego que no le importa más que su persona.
Que narcisista, mentiroso, hipócrita y oportunista se hace presente hoy en mi vida, que ciega, que loca enamorada de un ser que cada fin de semana corre en busca de un poco de amor entre comillas para así dar rienda suelta a sus más escondidas fantasías. Ponga todo este tiempo en una balanza y Ud. Mismo saque sus conclusiones que hizo Ud. Con mi vida. Acaso estamos a mano yo por dejarme llevar teniendo mi vida a medias hecha o Ud. que sólo buscaba su propio beneficio.
Más culpable soy yo porque a pesar de todas sus actitudes sigo ilusionada de un fantasma que sólo busca su realización personal sin importarle a quien pueda lastimar en su camino, que egoísta su actuar que sin darse cuenta se hace daño a sí mismo sin ver que la vida continua y ahora es el momento de ser alguien para el mañana que bobo, que iluso buscando algo que no se le ha perdido, dejándose arrastrar por un futuro incierto, que lo único que hace es envolverle más en su ilusa realidad.
Ponga sus pies en la tierra, reaccione y quiérase cada día más dese la oportunidad de ser una estrella en medio de tanta oscuridad Yo por mi parte siempre lo voy a querer porque eso fue lo que aprendía, a amarlo ciega, estúpida e irracional.
Antes de comenzar, he de decir que es la primera vez que escribo algo como esto, sin embargo, la mixtura de emociones que ahora me agobian, es difícil de explicar, sobre todo para la clase de persona a la que le cuesta expresar lo que siente en palabras...
Esto quizás sea algo de común ocurrencia, es absurdo pensar que soy el único al que le podría pasar algo así, por ello, guardaré un ápice de esperanza en que quien lea esto, esté buscando no una respuesta, pero si una experiencia; una luz en medio de la lúgubre oscuridad que nos deja un amor que se nos ha ido, y sepa lo difícil que es llenarlo con resignación y palabras que a veces parecen vacías.
¿Cuántas veces nos hemos visto envueltos en la compleja red de sentimientos luego de perder lo que se ama?; pues es tan ilógico imaginar el cómo puede afectarnos tanto la pérdida del ser querido. La mezcla de sentimientos resulta cuando mucho agobiante, a veces rabia, a veces pena, odio, cariño, etc. Sin embargo sea cual sea el camino, la verdad irrefrenable es que terminaremos tendidos en la senda del dolor sin saber qué camino tomar, preguntándonos que hicimos bien y que hicimos mal y de allí, la resignación toma las riendas de nuestra conciencia y nos hace sonreír tristemente anhelando la felicidad del ser amado sabiendo que está lejos de nuestro lado.
Mi experiencia, es la resignación y como la disyuntiva del querer y no querer, dejarla ir, o hacer frente me llevo por caminos insospechados, y me hizo ser quien no era, sólo por temor a perder lo que ahora entiendo; nunca fue mío. He de admitir que jamás estuve en una situación como esta, creo que es la primera vez que me siento así, pensando todo el día en la persona querida, soñando con tenerla cerca, disfrutando de cada momento como si fuera el último, y cambiar el infierno por el cielo con algo tan simple como una sonrisa;
aún ahora no consigo entenderlo, hace dos años que siento lo mismo, y aunque hemos estado separados desde hace ya un tiempo, la persona en que ella se ha convertido es un polo opuesto a la persona maravillosa de la que yo, sin querer me enamoré. ahora ya nada es lo mismo, y hasta puede que ella tenga ya otro amor, la he perdido eso ya lo he aceptado, así como el hecho de que quizás nunca me quiso, sin embargo la tranquilidad de mi resignación ahora me quita el sueño, he reflexionado mucho en solitario y a mi cabeza se vienen pensamientos como "si en verdad la amas déjala ir", entre otros y aunque mi conciencia y mi razón se conforman con la excusa de que yo ya no la quiero, es mi corazón el que no me deja conciliar esta noche el sueño. siento una extraña tranquilidad, pensando en que está bien, que tiene por fin a alguien que la merece y que puede ser para ella, todo lo que yo jamás seré, quizás sea de tonto, pero en todo este tiempo, mi corazón estuvo siempre aferrado a una esperanza que no existía, creí que si cambiaba mi forma de ser empezaría a quererme otra vez -cuanto me equivoqué- ahora entiendo que no fui tan importante para ella como ella lo fue para mí, pero entiendo la vida es así y sé muy bien que debería sentirme bien por ella, pues es una mujer maravillosa y se merece lo mejor del mundo.
De cierta manera, no estoy animado a recuperarla, sé que mis esfuerzos serían en vano, no puedo forzarla a quererme, debo admitirlo y convencer a mi corazón de que simplemente ella no es para mí. mi resignación admito es total, ya no tengo ganas de luchar una batalla perdida, que tengo que desearle suerte y conformarme con saber que ella es feliz, ocultar mi pena cada vez que la vea con otra persona, y sonreír de lejos viendo como está contenta, renovada y feliz.
No tengo consejos para quienes estén como yo, la verdad es que en mi busca de la razón y la lógica del amor, sólo he podido encontrar que las cuestiones del corazón no saben de lógica, de tiempos ni razones, no tengo la menor idea si lo que he escogido como camino sea lo correcto o no, ya me he rendido, pero no sin haberlo intentado hasta caer, y he dado todo de mi parte para agotar hasta la más mínima posibilidad, tratando de evitar lo inevitable, vencer al destino; de convencer a mi terca voluntad de que mi felicidad -aunque yo no lo quiera- no es con ella, y que así como ella a veces me quiso llegará alguien que me quiera.
Sólo me queda esperar, y ser feliz porque ella es feliz. Quizás nunca tenga la oportunidad de decírselo, pero quiero que sepan amigas y amigos míos, que si la tuviera sólo quisiera decir... "Adiós amor, a pesar de todo fuiste mi amante, mi mejor amiga, mi cómplice y aliento; conservaré junto a mí todo lo bueno que me diste, pues esas pequeñas cosas me hacen el hombre que soy ahora y se han marcado tan hondo en mi corazón que no me queda otra que recordarte con cariño y guardarte en mis sueños para cuando necesite de ti.
Deseo puedas volar tan lejos como quieran tus alas llegar, y aun si no es conmigo, vivas el amor de tu vida, seas feliz y hagas realidad tus sueños sin temor a caer, pues si lo haces, siempre tendrás en mí, brazos para levantarte y un hombro donde llorar..."
Quiero terminar, agradeciéndote a ti querido lector por permitir transmitir mis palabras, mis sentimientos; y espero que aun cuando no ofrezco respuesta a ninguna pregunta, puedas entender lo que siente un hombre que se ve al final del camino y al principio de otros muchos. y eso te ayude a encontrar tu propia luz.
Mis agradecimientos al creador de este espacio, que da la oportunidad de compartir y expresar aquellas ideas que muchas veces cuesta tanto decir en palabras.
Hay momentos en que puedes llegar a renunciar a la vida simplemente porque algo no funcionó, basamos nuestra felicidad en cuestiones materiales y lo que otras personas nos puedan dar, sin embargo suele ocurrir que el día menos pensado sin esperar siquiera un cambio, este sucede, comienzas a recoger el fruto que durante años pensaste que nunca se daría, pensando que tu siembra fue en vano, y no es así, no comprendes porque había que esperar 30 años de tu vida para saber que todo lo bueno siempre vendrá, y no con recompensas económicas sino aquellas que no puedes comprar con todo el dinero del mundo, y la dicha de encontrarse así es inmensamente grande..
Comienzas a sentir un gozo inexplicable, el deseo de amar y ser correspondido o simplemente que eres una persona con tanta dicha que puedes amar sin más, sin esperar nada a cambio.
Y al mirar a otras y recordar aquellas escenas que tanto daño te hicieron, recordar aquellas noches que tanto lloraste y ver con cuanto amor te quedaste y no haberlo podido dar y ahora entender que no lo diste todo porque no era así, sino que tenías que guardar lo más importante para la otra persona que venía en camino y que sin conocerla y sin saber quién era, la estabas esperando.
Y pensar que aun cuando haya tenido muchas experiencias, nunca he dudado que el amor siempre estará ahí esperando a ser visto y al final te tomará de su mano para recordarte que es real y que no importa cuánto tiempo tengas ni cantidad de años que lleves encima, ni el tiempo que lleves sólo, ni las acumuladas bodas de todos tus amigos de tu generación que hayas asistido. Importante es nunca rendirse y comprender que lo mejor siempre vendrá…
Que nunca falte en tu vida el deseo tan grande por el amor.
Por si algún día vuelves, estas letras marcarán mi agonía de querer volver a ver esos tus ojos hermosos, esa tu sonrisa mágica que deslumbra, si vuelves, juro estaré preparado para poder expresarte tanto amor que te tengo guardado, he aprendido hoy a valorar cada parte de tu ser por minúscula que parezca, seré simplemente solo tuyo, para ti en todo momento.
Si algún día vuelves, arrepentido de no haberte detenido ese día que te vi salir de mi vida, juro retomar cada espacio de aire entre tu cuerpo y el mío, estrujarlo hasta que no haya más vacío entre tu alma y la mía...
Si algún día vuelves, me arrepentiré de no haber podido hablarte de frente y claramente que te amo... deseo dar cada parte absoluta de mi ser a tu cariño y confianza, de abrir tu alma para desear solo amarnos...
Dejaría de vivir encerrado para mí mismo y abriría mi alma para tu ser, enteramente convecido estoy que si me permites tomar tu mano, jamás la volveré a soltar. Estoy convencido de que si algún día vuelves, esta vez será para dejarte amar y permitirme hacerlo, protegería todo lo que rodea tu ser y reafirmaría ese amor a primera vista del que toda la vida huí, siempre fue mi error. Si algún día vuelves, gritaría a los cuatro vientos el amor que te tengo, pero... primeramente, si algún día vuelves, juro solemnemente, que esta vez no te dejaré partir...
Dios te creó a ti mujer para ser la balanza en la vida, para ser esa fuerza que del otro decae; porque son tus caricias la mejor medicina, son tus besos la expresión viva del amor, eres tu mujer la base de una familia… Incansable en la lucha de la igualdad, aun cuando los demás te juzguen y apunten tu ímpetu por demostrar que no sólo para ser madre el Señor te ha creado sino también con esmero has demostrado que en casa o en el trabajo tú has triunfado…
A ti mujer, que día a día luchas por ejemplo de vida para los tuyos, a ti mujer, que aún con llanto inconsolable sigues caminando y si has tropezado levantas la mirada al cielo y con tu andar vas continuando…
Hoy te dedico este pequeño homenaje con frases sencillas pero ciertas
que eres tú mujer… No sólo de un día sino de hoy y por siempre…
Porque simplemente sin ti y sin la venia de Dios Padre, vida no habría.
Llega el momento en el que hay que coger el toro por los cuernos y enfrentarse a la situación y uno de esos momentos es cuando al corazón le toca decidir... Entonces es mejor que decida la cabeza. Porque cuando una persona quiere a alguien está ciego y por mucho que se dé cuenta la persona que quiere, que la otra le está haciendo mucho daño, él es consciente que le da igual con tal de tenerla a su lado, porque hay veces que lo ves desde afuera y le tirarías de los pelos, te entran ganas de decirle cuatro cosas y te mueres porque se dé cuenta de la situación...
Pero estas cosas son muy difíciles, y sólo el tiempo y nada más que el tiempo pone las cosas en su sitio y cuando por fín ese tiempo llega y te das cuenta de lo importante que fuiste tú para ella, es cuando decides tomar una decisión, pero hasta que no llega esa decisión sigues preguntándote si las cosas las has hecho mal o bien y si has perdido realmente a esa persona que a su lado te daba vida.
Cuando creí que era el momento de tomar una decisión y pasar página.
